أنواع أساليب الاتصال؛ كيف تكون لديك علاقات صحية وحياة أكثر نجاحاً؟

لماذا في بعض الأحيان تسير محادثاتنا بشكل جيد؟ ولكن هل نفس الشيء يفشل فشلا ذريعا مع شخص آخر؟ أحد أسباب ذلك هو أساليب التواصل الخاطئة التي نستخدمها نحن وآخرون منذ سنوات. في هذه المقالة، سوف نستكشف أساليب التواصل المختلفة معًا لنتعلم كيفية إقامة علاقات صحية وتحقيق المزيد من النجاح. ابقى معنا.

{getToc} $title={جدول المحتويات} $count={Boolean}

ما هي أساليب الاتصال؟

أساليب الاتصال هي طرق واسعة يستخدمها الأشخاص للتواصل مع الآخرين. هناك أربعة أنواع رئيسية من أساليب الاتصال: السلبي، العدواني، السلبي العدواني، والحازم. إن معرفة أساليب الاتصال هذه ستساعد في تحسين جودة علاقاتك. تعتمد قدرتك على حل المحادثات المعقدة على قدرتك على التواصل. يجب أن تكون قادرًا على التحدث مع الشخص الذي تريده وتحريك المحادثة للأمام.

لكن في بعض الأحيان العادات وأسلوب التواصل بين الطرفين تضع حاجزاً بينهما. وفي هذه الحالة، لا يغيب عن البال أن تصل العلاقة إلى مرحلة التفكك. تلعب العلاقة الأفضل دورًا مهمًا جدًا في خلق ثقافة إيجابية في المنزل أو الشركة أو الجامعة أو حتى المجتمع.

لماذا تعتبر أساليب الاتصال مهمة؟

إن وجود علاقات هادفة يلعب دورًا حيويًا في النجاح في كل جانب من جوانب الحياة. نحن بحاجة إلى التواصل للأسباب التالية:

• إن وجود علاقات شخصية قوية ومستقرة له تأثير إيجابي على صحتنا العقلية والجسدية . على العكس من ذلك، فإن ضعف العلاقات الاجتماعية له آثار مرضية على الصحة ؛
• أولئك الذين يشعرون بالارتباط بالآخرين هم أقل عرضة للمعاناة من القلق أو الاكتئاب .
• أولئك الذين لديهم علاقات عميقة يعيشون لفترة أطول؛
• ترتبط مهارات الاتصال الجيدة والقدرة على التواصل مع الآخرين ارتباطًا مباشرًا بالنجاح الوظيفي والأداء في العمل؛
• أساليب التواصل الفعالة تنشئ بيئة صحية وقوية في الأسرة.

التواصل مع الناس يتطلب المحادثة؛ ولكن كما شهدنا جميعًا عدة مرات، هناك العديد من الأعطال أثناء المحادثة. في بعض الأحيان، دون أن ندري، نقول أشياء تجعل أحدهم يذهب إلى الصحراء، أو يختبئ أحد منا، أو يستعد شخص ما للحرب ضدنا. ومن ناحية أخرى، فإن بعض التفاعلات تجعلنا في حيرة وعدم يقين. يبدو أننا غير قادرين على استخدام الكلمات للتعبير عن مشاعرنا وأفكارنا. أخيرًا، أحيانًا تحدث تلك اللحظات الذهبية عندما يجعلنا التفاعل الصحيح أقرب إلى شخص ما؛ حتى يشعر الطرفان بالفهم والاحترام. في الواقع، العلاقات العميقة هي معنى الحياة . عندما نحقق علاقة ذات معنى، تنقلب اللعبة.

نتائج البحث في أساليب الاتصال

كشفت معرفة اليوم عن الأحداث التي تحدث في عملية تفاعل الناس. لقد أثبت علم الأعصاب والعلوم الاجتماعية أن:

• يترك الأشخاص انطباعات فورية عن الآخرين بناءً على سلوكهم اللفظي أو غير اللفظي؛
• يظهر الناس نمطًا سلوكيًا مستقرًا نسبيًا مع مرور الوقت؛
• يعتمد سلوك الأشخاص مع الآخرين على تصورهم لبعضهم البعض؛
• يعد الحسم أو المساءلة أحد أهم أبعاد السلوك البشري.

تصبح أنماطنا السلوكية عادات مع مرور الوقت ولا يمكن أن تتطور جنبًا إلى جنب مع أفكارنا ومشاعرنا. ولهذا السبب، في كثير من الحالات، يكون ما نقوله مختلفًا عما نعنيه. إن عادات التواصل لدينا ليست انعكاسًا مناسبًا لأفكارنا ومشاعرنا الديناميكية؛ مما يجعل الطرف الآخر يسيئ فهم ما نعنيه. تؤثر هذه العادات على إدراك واستجابة من حولنا أثناء تفاعلاتنا. وفي الوقت نفسه، نحن نحكم على سلوك الآخرين الذي يفعلونه بدافع العادة. في بعض الأحيان لا نتمكن من فهم ما يريد الطرف الآخر نقله. تخلق هذه العملية فجوة في التفاعل وتحدث في معظم الأوقات.

ويوضح مؤلف كتاب "الذكاء التحادثي" أن نسبة المحادثات التي يحدث فيها إدراك ناقص هي 9 إلى 10. معنى هذه الإحصائية أننا نعني ما نقول، لكن أسلوبنا وأنماطنا وتصور الطرف الآخر يعيقنا ويجعل محتوى الكلام غير منقول.

والآن، كيف نتأكد من أن ما نقوله يتماشى مع هدفنا؟ دعونا نستكشف أساليب التواصل المختلفة معًا ونتعرف على الأساليب التي يجب أن نمارسها لإجراء محادثات أفضل.

أنواع أساليب الاتصال

كما قلنا، يتطور لدى الإنسان في نفسه أنماط سلوكية لفظية أو غير لفظية، تكاد تصبح ثابتة طوال الحياة. هذه العادات تؤثر على علاقاتنا. بالطبع، يمكن للجميع تعلم وممارسة أنماط مختلفة؛ لكن أساليب التواصل العامة التي يستخدمها معظم الناس بدافع العادة تشمل ما يلي:

1. أساليب الاتصال: سلبي

أولئك الذين لديهم أسلوب تواصل سلبي يجدون صعوبة في التعبير عن أنفسهم. يميل هؤلاء الأشخاص إلى الخضوع للآخرين. ويتجنبون التعبير عن رأيهم والدفاع عن حقهم وتحديد احتياجاتهم وتلبيتها. هؤلاء الناس لا يتفاعلون بشكل علني مع المواقف المؤلمة أو الغاضبة. وبدلاً من ذلك، فإنهم يسمحون لهذه المظالم والإحباطات بالتفاقم باستمرار. وهم عادة لا يدركون حتى تراكم هذه المشاعر السلبية . عادةً ما يكون عدم القدرة على التعبير عن مشاعرهم وأفكارهم مصدرًا لسوء الفهم ويوفر سببًا لمشاعر الغضب أو الإحباط.

هؤلاء الناس صبورون ضد السلوك غير المقبول؛ ولكن عندما يتجاوزون عتبة التسامح، فإنهم عادة ما يظهرون سلوكًا متفجرًا. بالطبع، للأسف، مستوى غضبهم غير متوازن مع ما حدث، وبالتالي، بعد انفجارهم، ربما يشعرون بالخجل والذنب والارتباك ويعودون إلى حالتهم السلبية.

كيفية التعرف على أسلوب الاتصال السلبي؟

يمكنك التعرف على الأشخاص السلبيين من خلال السلوكيات التالية:

• لديهم لغة جسد ضعيفة ;
• يُعرفون باسم "حفلة الريح".
• من الصعب عليهم أن يقولوا "لا"؛
• لا يمكنهم أن يكونوا حاسمين لمصلحتهم الخاصة؛
• من الصعب عليهم التواصل بالعين .
• يشعرون بالذنب عند التحدث.
• لا ينجحون في التعبير عن مشاعرهم واحتياجاتهم وآرائهم؛
• أنها تسمح للآخرين بانتهاك حقوقهم عن قصد أو عن غير قصد.

أسلوب التواصل هذا يجعل الأشخاص السلبيين يحملون عمومًا المشاعر التالية:

• الشعور بالقلق (لأن حياتهم تبدو خارجة عن السيطرة)؛
• الشعور بالاكتئاب (لأنهم يشعرون بأنهم محاصرون ويائسون)؛
• الشعور بالارتباك (لأنهم يتجاهلون مشاعرهم)؛
• الاستياء السري (لأن احتياجاتهم لم يتم تلبيتها)؛
• الشعور بعدم النضج (لأنهم لا يواجهون مشاكل حياتية).

يقول الأشخاص السلبيون أو يكررون في أذهانهم أو يصدقون أشياء مثل ما يلي:

• "لا أحد يهتم بمشاعري"؛
• "أريد فقط أن ينسجم الجميع"؛
• "لا أعرف ما هي حقوقي"؛
• "لا أستطيع الحصول على حقي"؛
• "لا يهم"؛
• "أنا ضعيف".

2. أساليب الاتصال: عدوانية

أسلوب الاتصال العدواني هو عكس الأسلوب السلبي. أولئك الذين يستخدمون أسلوب التواصل هذا في العمل أو المنزل أو بين أصدقائهم يميلون إلى السيطرة على المناقشات. إنهم ليسوا مستمعين جيدين ، فهم يصدرون الأوامر باستمرار للآخرين ويطرحون أسئلة وقحة. في الواقع، إنهم أنانيون وكل ما يهتمون به هو أنفسهم. يعبرون عن عواطفهم ومشاعرهم بطريقة ويدافعون عن رغباتهم بطريقة تنتهك حقوق الآخرين. يعد أسلوب الاتصال العدواني مهينًا في السلوك أو الكلام (أو كليهما). وفي موقع السلطة، هم رؤساء أكثر من كونهم قادة.

كيف تتعرف على أسلوب التواصل العدواني؟

يمكنك التعرف على الأشخاص العدوانيين من خلال السلوكيات التالية:

• يتجهمون؛
• يتناقشون عن الآخرين؛
• يحدقون في الآخرين عمدا.
• يحاولون السيطرة على الآخرين؛
• لديهم عتبة منخفضة للتسامح في مجال الإحباط؛
• يتحدثون بصوت عالٍ ومزعج.
• يظهرون سلوكيات متهورة للغاية؛
• يستخدمون الإذلال للسيطرة على الآخرين؛
• ويشيرون بأصابعهم إلى الآخرين؛
• يستخدمون الجمل التي تبدأ بـ "أنت"؛
• إنهم ينتقدون ويلومون الآخرين أو يخيفونهم أو يهددونهم؛
• لديهم مهارات استماع ضعيفة ويقفزون باستمرار في منتصف ما يقوله الآخرون.

يؤدي أسلوب التواصل هذا إلى تعرض الأشخاص العدوانيين للتجارب التالية:

• يشعرون بالغربة عن الآخرين؛
• ويشعر آخرون بالغربة معهم؛
• إنهم يخلقون شعوراً بالخوف والكراهية لدى الآخرين؛
• إنهم يلومون الآخرين دائمًا على مشاكلهم، وبالتالي لا يصلون أبدًا إلى مرحلة النضج الفكري.

يقول الأشخاص العدوانيون أو يرددون في أذهانهم أو يصدقون أشياء مثل ما يلي:

• "أنا على حق. أنت المخطئ"؛
• "سأجد طريقي بأي ثمن"؛
• "إما ما أقوله أو لا شيء"؛
• "أنا أتفاعل في هذه اللحظة"؛
• "يمكنني أن أكون فوق الآخرين"؛
• "القواعد لا تنطبق علي"؛
• "أنت لست جيدًا بما فيه الكفاية"؛
• "كل هذا خطأك"؛
• "أنت مدين لي"؛
• "أنا متفوق على الآخرين"؛
• "لأني قلت"؛
• "إنها لي"؛
• "انا المدير."

3. أساليب الاتصال: السلبي العدواني

الأشخاص الذين لديهم أسلوب تواصل سلبي عدواني يكون مظهرهم سلبيًا؛ لكنهم يعبرون عن الغضب والاستياء الذي يحملونه بطرق غير مباشرة أو خلف الكواليس. الأشخاص الذين يتصرفون بهذا الأسلوب يجدون أنفسهم عاجزين ومحاصرين ومصابين. وفي الواقع، يجدون أنفسهم غير قادرين على مواجهة ما يزعجهم بشكل مباشر. وبدلا من ذلك، فإنهم يعبرون عن غضبهم من خلال التقليل (في الواقع أو في خيالهم) من سبب استيائهم.

كيفية التعرف على أسلوب الاتصال السلبي العدواني؟

يمكنك التعرف على الشخص السلبي العدواني من خلال السلوكيات التالية:

• ينكرون المشكلة.
• أقوالهم ليست مثل أفعالهم؛
• إنهم يضايقون ويضايقون باستمرار؛
• يجدون صعوبة في الاعتراف بمشاعرهم.
• إنهم ينتقمون بمهارة حتى يصبحوا غير مسؤولين؛
• وبدلاً من حل المشكلة مع الشخص المعني، فإنهم يتذمرون على أنفسهم؛
• يظهرون أنفسهم متعاونين، بينما في الطبقات الدنيا يقومون بالتخريب؛
• لا تتطابق تعابير وجوههم مع الكلمات التي يقولونها أو ما يشعرون به (على سبيل المثال، يبتسمون عندما يكونون غاضبين).

يتسبب أسلوب التواصل هذا في أن يمر الأشخاص العدوانيون السلبيون بالتجارب التالية:

• يغرقون في الشعور بالعجز.
• يشعر الناس من حولهم بالغربة.
• إنهم يحملون الضغينة بينما تظل المشكلة الأساسية قائمة، وبالتالي لا تنضج أبدًا.

يقول الأشخاص العدوانيون السلبيون أو يرددون في أذهانهم أو يصدقون جملًا مثل ما يلي:

• بعد أن تقول شيئًا جارحًا أو ساخرًا أو وقحًا: "أنا أمزح يا أبي"؛
• "أشعر بالضعف والانزعاج، وبدلاً من ذلك أنتقم بالتخريب"؛
• "ليس لدي القدرة على المواجهة المباشرة، لذلك أقوم بخلق الاضطرابات"؛
• "حسنا، الآن أيا كان."

4. أساليب الاتصال: حاسمة

يساعدك أسلوب التواصل الحازم على التعبير عن نفسك بطريقة صحية وفعالة والدفاع عن حقوقك بحزم، دون انتهاك حقوق الآخرين. ويدعم هذا الأسلوب الحوار المفتوح والصادق الذي يأخذ في نفس الوقت في الاعتبار احتياجات الطرف الآخر. الأشخاص الذين يتبنون هذا الأسلوب يقدرون أنفسهم ووقتهم وعواطفهم وأرواحهم وأجسادهم، وهم يحافظون على هذه القيمة. الحزم يجعلنا نعتني بأنفسنا.

كيفية التعرف على أسلوب الاتصال الحازم؟

• يمكنك التعرف على الشخص الحازم من خلال السلوكيات التالية:
• لديهم لغة جسد هادئة.
• يدافعون عن حقهم.
• لديهم القدرة على الإجابة بـ "لا"؛
• ويعتبرون الوضع تحت سيطرتهم.
• إنهم يتواصلون جيدًا بالعين.
• يشعرون بالارتباط بالآخرين.
• يتحدثون بصوت هادئ وواضح.
• لا يسمحون للآخرين بالإساءة والإهانة؛
• ويستمعون للطرف الآخر دون مقاطعته؛
• كما أنهم يعبرون عن مشاعرهم بشكل مناسب وواضح ومحترم؛
• لديهم القدرة على التعبير عن احتياجاتهم ورغباتهم باحترام وثقة بالنفس ؛
• إنهم يميلون إلى تعزيز محادثة متوازنة حيث تتاح للجميع فرصة التحدث؛
• يستخدمون الجمل التي تبدأ بحرف "أنا" (أشعر بالإحباط الشديد عندما يتأخر الجميع عن الاجتماعات).

يؤدي أسلوب التواصل هذا إلى حصول الأشخاص الحازمين على التجارب التالية:

• يشعرون بالارتباط بالآخرين.
• يشعرون بالسيطرة على حياتهم.
• يواجهون مشاكلهم، فيشعرون بالنضج؛
• إنهم يمنحون الآخرين المساحة المناسبة للمضي في طريق النضج.

يقول الأشخاص الحازمون أو يكررون في أذهانهم أو يصدقون أشياء مثل ما يلي:

• "لا أستطيع السيطرة على الآخرين، ولكن أستطيع السيطرة على نفسي"؛
• "لدينا جميعًا الحق في التعبير عن أنفسنا بأمانة واحترام"؛
• "أولويتي هي الوفاء بحقوقي"؛
• "أنا أحترم احتياجات وآراء الآخرين"؛
• "أنا أحترم حقوق الآخرين"؛
• "أنا مسؤول عن سعادتي الخاصة"؛
• "أنا أؤمن بما أنا عليه."

يمكنك الآن معرفة سبب تسبب الأنماط الثلاثة الأولى في حدوث مشكلات من خلال مقارنة بسيطة. عدم القدرة على الاستماع للآخرين (أسلوب التواصل العدواني)، أو تجنب الصراع (أسلوب التواصل السلبي العدواني)، أو الخوف من التعبير عن أنفسنا (أسلوب التواصل السلبي)، يمنع التواصل الفعال .

أساليب الاتصال تشبه السوائل وتأخذ شكل البيئة. قد يكون لديك نهج عدواني مع عائلتك؛ لكن كن سلبيًا مع زملائك. تتغير أساليب الاتصال بمرور الوقت ومع الخبرات التي نكتسبها.

تقنيات بسيطة لتغيير أنماط الاتصال غير الصحية

استخدام الجمل لا يكفي. من المهم أن نكون قادرين على نقل المفهوم الذي يدور في ذهننا. الوصول إلى هذه النقطة يتطلب الكثير من المهارة والممارسة. والخبر السار هو أن أساليب الاتصال هي مهارات يمكنك تعلمها وتطويرها. قد تجد نفسك محاصرًا في أساليب التواصل السلبية أو العدوانية أو السلبية؛ لذا فمن الواضح أنك على استعداد لتعلم أسلوب التواصل الذي سيقودك إلى تفاعلات أكثر صحة. هذا يستغرق وقتا طويلا. حاول التعرف على ميولك في التواصل وتعديل نمطك تدريجياً.

يخلق أسلوب التواصل الحازم بيئة يستطيع فيها كل من المستمع والمتحدث التعبير عن أنفسهم في جو منفتح ومحترم. يتطلب إنشاء هذه المساحة عقلًا واضحًا وصادقًا وشفافًا. وبطبيعة الحال، هذه الخصائص تختلف عن العدوان. يساعدك الحزم على إيصال رسالتك بطريقة ممتعة إلى الطرف الآخر. يحدث هذا الانتقال دون مهاجمة جمهورك أو عدم احترامه.

استخدم تقنيات الاتصال هذه لتجربة علاقة أكثر حزماً:

• تعلم أن تمتلك القدرة على " قول لا "؛
• كن مرتاحًا في التواصل البصري؛
• عبر عن احتياجاتك ورغباتك بثقة؛
• كن مستمعاً عندما يتحدث الطرف الآخر؛
• استخدم جمل الملكية التي تتضمن كلمة "أنا" (أشعر بعدم الأهمية عندما لا تجيبني، لذلك أشعر بالإحباط).

فهم أفضل للآخرين من خلال معرفة أساليب التواصل الخاصة بهم

إن معرفة أنماط الاتصال الخاصة بك يساعدك أيضًا على تحديد أي من هذه الأساليب يستخدمها الآخرون. يساعدك فهم أنماط سلوك الآخرين على فهم ما يقصدونه وتحديد الاستجابة الأفضل؛ على سبيل المثال، قد يُظهر الشخص ذو النمط العدواني السلبي سلوكًا متناقضًا. في هذه المرحلة، يمكنك سحبه جانبًا وسؤاله إذا كان كل شيء على ما يرام. وصرح أنك قلق من حدوث خطأ ما. وهذا يساعد الشخص على أن يصبح أكثر يقظة ويشعر براحة أكبر في التعبير عن أفكاره. في هذا الجو، من غير المرجح أن يتخلى عن غضبه أو إحباطه ويتخذ نهجًا أكثر نشاطًا في المحادثة.

نحن نستخدم دائمًا الكلمات للتعبير عن الأشياء التي لا يمكن رؤيتها. نحن من نخصص معنى للكلمات والمواقف لوصف ما يغلي بداخلنا؛ لكن عمليتنا الداخلية ومشاعرنا وأفكارنا ومنظورنا ومواقفنا وأشياء أخرى كثيرة تظل غير مرئية. من الصعب جدًا التخلي عن هذه المفاهيم ونتوقع منها أن تشرح نفسها بذاتها. لهذا السبب، من المهم جدًا أن نتعرف على أنفسنا بشكل أفضل قبل التعبير عما نفكر فيه أو نشعر به. لمزيد من المعلومات، اقرأ المقالات الإرشادية حول معرفة الذات .

الآن بعد أن تعلمت أساليب التواصل المختلفة، فقد حان الوقت لتطوير الوعي الذاتي لديك ، واكتشاف ميولك السلوكية النرجسية، والحصول على نظرة ثاقبة لاحتياجاتك الخاصة. ثم طور تدريجيًا أسلوبًا سلوكيًا حاسمًا في نفسك، وعبر عن احتياجاتك بشكل حاسم وقدم الطلبات بثقة.

الكلمة الأخيرة

مهما كانت أهدافك ( مهنة ، عائلية ، مالية)؛ لن تصل إلى هناك حتى تتعلم كيفية التواصل. التفاعل لا يعني الجدال أو الحصول على الكلمة الأخيرة. كما أنه لا يعني الهروب من المناقشة. كما أوضحنا في هذا المقال، التواصل القوي يعني فهم احتياجاتك. لتتعلم كيفية التعبير عن احتياجاتك بوضوح مع تقدير رسائل من حولك.

ما هو أسلوب التواصل الذي اعتدت عليه؟ هل أنت جاهز للتغيير؟ شاركنا رأيك حول هذا المقال.